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Chistes de Andaluces

Chistes andaluces

Andaluces (o sea pal zur de España)

Estaban tomando unos vinos finos un matador de toros y su cuadrilla en un bar, y el más joven de la cuadrilla le preguntaba al torero....

- ¿Maeztro que hay que hace pa zer un buen mataor de toros?

Y le contesta el maestro.

- ¿Tu quies zaber lo que hay que tener pa zer un buen mataor de toros?

- Zi maeztro.

- Pues pa zer un buen mataor de toros hay que tener tres cozas. Son las tres B.

- El qué maeztro, iluminame.

- Baló, Boluntad y buevos, muchos buebos chaval!!!!!

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Un cura granadino está en la iglesia, viene el obispo y le dice:

- Tienes que irte a Sevilla.

Y el cura, que odiaba a los sevillanos, se tuvo que ir a Sevilla.

Un cura granadino está en la iglesia, viene el obispo y le dice:

- Tienes que irte a Sevilla.

Y el cura, que odiaba a los sevillanos, se tuvo que ir a Sevilla.

Estando en su primera misa, empieza a hablar de Adán y Eva:

– Adán era bueno, puro… ¡del barrio de la Chana, de Granada!

– Eva era mala, impura… ¡del barrio de la Macarena, de Sevilla!

Y todo el mundo alborotado y enfadado con el cura.

Al día siguiente en la segunda misa se pone a hablar de Caín y Abel:

– Abel era bueno, puro… ¡del barrio del Zaidín, de Granada!

– Caín era malo, impuro… ¡del barrio del Nervión, de Sevilla!

Y todo el mundo alborotado y enfadado de nuevo.

Al finalizar la misa, se le acerca el obispo de Sevilla y le dice al cura:

– Esto no puede seguir así, si mañana continuas así será tu última misa en Sevilla.

Al día siguiente en la misa habla de la Última Cena, y dice:

- Todos los apóstoles se acercaban a Jesús diciendo:

– ¿Seré yo, maestro?

- No, no serás tu, Pedro.

– ¿Seré yo, maestro?

– No, no serás tu, Juan.

Así hasta que le toca el turno a Judas y este se acerca y le dice:

– ¿¿¿¡¡¡¡ZERÉ YO, MIÁRMA!!!!???

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Tenían una reunión la patronal con todos los sindicatos de trabajadores de andalucía, y habían reunído en la Plaza de España de Sevilla a todos los trabajadores para darles los resultados.

Sale un representante de los trabajadores y les dice:

- Hemos conseguido que el próximo año, solo vamos a trabajar los Martes.

Todos los trabajadores contentos, saltando y celebrandolo.

Y entre medias de todos sale un gaditano y dice:

- "Pischa" ¿pero todos los Martes?.

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Un andaluz le dice a otro...

tu zabe que er hijo de manue e homozezuaaaaa

y le responde el otro.

que va a zer eze naaa, si no tiene estudios y ademá es maricón.

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"¿Cuál es el colmo de un colmo? Quillo!!!!"

"Que un mudo le diga a un sordo que un ciego le está espiando."

Chiste enviado por "albertotito10@"

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"¿Que es una Mariposa?"

"Pues una mosca tunea, Quillo!!!".

Chiste enviado por "JOSEMI_619@"

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Esta el Rey dando un discurso en Sevilla y dice:

- "Doy por inaugurados estos Juegos Olimpicos".

Entonces se le acerca un consejero por detras y le dice:

- "Pero su Majestad pero si esto es un congreso Gitano".

- "Lo siento, pero con tanto chandal y tanta medalla de oro pense que eran los Juegos Olimpicos".

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Esto va un "andalu" a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:

- "Quillo", como se "dise" "edifisio" en catalan ?

- Edifici, le contesta este.

- "Cohone", ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto.

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Dos andaluces:

- Oye quillo, ¿como se dice uno en ingles?

- Uan.

- Anda, como mi primo.

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Hay un congreso internacional de policias en Sevilla y estan un poli americano, un poli ingles y un guardia civil tomandose un finito en un bar durante un descanso.

El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice:

- New York City.

El poli ingles se levanta la manga de la camisa y muestra una cicatriz que da miedo verla y dice:

- London City.

Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:

- Apendi-siti.

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Un catalan le dice a un andaluz:

- Bona-nit.

- Mira, pa bon anis el del mono.

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Un andaluz y un ingles se van de crucero por el Caribe y en una tormenta tropical el barco se hunde. El andaluz y el ingles se agarran a un trozo de madera en medio del mar.

El andaluz grita:

- Virgen de la Macarena, eshame un cable!!!!!!

Se abre el cielo, aparece un cable, y el andaluz sube hasta el cielo.

El ingles extrañado grita:

- Virrguen of the Macarrena, send me a cable!!!!!

Se abre el cielo, aparece la Virgen, y dice:

- Lo siento, pero no se ingles.

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Dos sevillanas que se encuentra en una esquina del barrio de la Cruz y una le dice a la otra:

- Pos, ¿zabes que me echao novio?

- ¿Ah, zi? ¿Y como e?

- Pos mira, e otorrinolaringólogo.

- !Ozu!, !vasco como er mio!

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Dos andaluces trabajando en un pozo. El del fondo le dice al de la superficie:

- ¡Isame!

- ¿Que m'ises?

- ¡Que m'ises!

- Ah, perdona, creia que m'isias algo.


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