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Chistes de Catalanes

catalanes

Catalanes (o sea pal este de España)

Es un señor catalán que se le muere la mujer fuera de Cataluña y va a la funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice:

- Quiero poner una esquela en el periódico.

- ¿Y que quiere poner?

- Quiero poner "Montserrat murió"

- Señor, las primeras 5 palabras son gratis...

El señor se lo piensa y dice:

- ¿Ah, sí? Pues ponga "Montserrat murió. Vendo Opel Corsa"

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Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:

- Jordi, dile al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.

El Jordi se acerca al piso del vecino y vuelve enseguida.

- Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.

- Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos, ¿Eh?. Venga, saca el nuestro.

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¿Qué hace un catalán cuando tiene frio?

Se acerca a la estufa.

¿Y cuando tiene mucho frio?

La enciende.

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¿Sabeis como se invento el hilo de cobre?

¿Como?

Dos catalanes tiraron a la vez de una moneda de dos centimos

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Un catalan esta en su casa arrancando el papel de las paredes, viene su amigo y le pregunta:

- ¿Qué, de remodelaciones? y contesta el catalán:

- No, de mudanza.

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Un catalan se levanta a ir al baño mientras viaja en el autobus.

Mientras va encerrado envuelto en sus propios aromas el autobus se vuelca.

Llegan los cuerpos de rescate y sacan heridos de aquí y alla, cortando hierro con sierras. Y alguien dice:

-Yo vi que un hombre entro al baño antes del accidente.

El cuerpo de rescate va y toca la puerta del baño del autobus diciendo:

-Abra somos de la Cruz Roja.

Y una voz responde:

-¡Yo ya di! ¡¡¡Antes de subir al autobus yo di.!!!

- Sabeis por que un catalan nunca compra un frigorifico?

- Porque no puede estar seguro de si la luz se apaga al cerrar la puerta.

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Un catalan le dice a un andaluz:

- Bona-nit.

- Mira, pa bon anis el del mono.

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Un hombre acaba de salir de una farmacia cuyo propietario es catalan y el farmaceutico sale corriendo detras de él.

Le alcanza y con voz entrecortada por la carrera que se ha pegado, le pregunta:

- Perdone: ¿acaba usted de comprar una aspirina en mi tienda?

- Si, ¿cual es el problema?

- Pues que le he dado estricnina en vez de aspirinas.

- ¿Y cual es la diferencia?

- Bueno, que son doscientas pesetas de más.

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Dos amigos catalanes van por la calle y ven venir una mujer impresionante.

Uno le dice al otro:

- ¡Mira que mujer! ¿No te la llevarías a la cama?

- ¡Oye, que es mi mujer!

- ¡Pagando, eh, quise decir pagando!

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- ¿Como metes a 300 catalanes en un seiscientos?

- Tirando un centimo dentro.


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